Как-то получилось, что на эти праздники оказался одним среди пяти девушек. Остальные мужчины по всяким причинам «бросили» подруг и они стали возбужденно спорить о возможности вообще выйти замуж.
Особенно выделялась одна дамочка, она возбужденно осуждала «этих козлов», что они ни в чем не разбираются и вообще...
Вдруг в разговор вступил я и высказал просто катастрофическое предложение, указывая на главную обвинительницу мужиков:
Спорим, Я выдам Вас замуж за месяц. Только указания исполняются беспрекословно.
Наступила длинная пауза. Создалось ощущение, что народ даже протрезвел.
А какой будет критерий Вашей деятельности?
— Как у меня встанет на Вас...
Самая нетрезвая вдруг очнулась:
— На коньяк спорим? На ящик?
— Да.
После этого дамочка, на которую идет спор, пришла в себя, захлопала глазами:
— Вы серьезно?
— Конечно.
— Ну и что мне надо сейчас делать?
Для начала заменить Вашу идиотскую шапку из лисы с собачьим хвостом.
Девушки стали смеяться, Оказывается это была ее самая главная тайна.
— А почему? — возмутилась девушка.
— Потому что она Вам не идет.
— Сколько в ней хожу...
— До сих пор холостая, — продолжил я.
Все снова засмеялись.
— А пальто?
— Туда же. Слишком короткое, как — будто носите его с восьмого класса.
— А сапоги?
— Вашей бабушки, наверное?
Это был спектакль. Все просто умирали от смеха...
* * *
Она завела меня в ванную, закрыла дверь.
— Я согласна.
Достала записную книжку.
— Шапка, пальто, сапоги. Когда пойдем покупать?
* * *
Прошлись по магазинам, нашли приличную женскую шапочку. А если бабушка будет против? Мне стало все ясно.
— Вот и живите с Вашей бабушкой. Я больше из Вас невесту делать не буду.
* * *
Через две недели встречает меня в новой шапочке:
— Бабушка Вас одобрила. Теперь пальто.
— Ладно, пошли искать пальто.
* * *
Вот полностью переодетая, в новой прическе, уже стояла передо мной.
Теперь косметика. Кремы, тени, пудры, помады и т. д.
— А бабушка... — я закрыл ей рот, но она убрала мою руку и продолжила, — Вы должны меня... — она долго подбирала слово, — любить.
— Целоваться, обниматься и... сами знаете.
* * *
Вообще она выглядела уже привлекательно, судя по рекомендациям бабушки.
Я не собираюсь на Вас жениться. У меня есть женщина, которую я люблю.
— Я согласна. Меня этому надо просто научить.
Бабушка уедет в свою деревню. Квартира будет свободна. Я буду Вас ждать в 9 часов вечера.
* * *
Нашел незаметный домик, позвонил в дверь, она открыла. Я поцеловал ее в щеку и вручил цветы. Она засияла от радости. Мы одни, давайте целоваться! Я аккуратно приблизился к ее губам, они были намертво сведены.
— Откройте. Она стала плакать. Он тоже так говорил...
— Выпьем за встречу!
— У меня нет ничего спиртного.
— Варенье есть?
— Черничное.
— Делаем вино. Кладем в теплую кипяченую воду и размешиваем. Наливаем в красивые бокалы и представляем, что это вино. Раз, два, три... и перед нами вино. Пить медленно, смакуя, получая удовольствие...
— Теперь берете свой чистый палец мизинец и его сосете.
— Ну...
Она на самом деле слегка захмелела. Стала сосать палец и смеяться. Я окунул свой мизинец в варенье и дал ей пососать.
— Теперь завязываем глаза и делаем тоже самое... Я окунул язык в варенье и дал ей пососать.
— Это не палец...
— Попробуй его сосать, сейчас снова окуну в варенье,
Она заулыбалась завязанных глазах, стала сосать язык и возбуждаться...
— Теперь облизываем два сладких пальца...
Покорно облизала.
— А сейчас облизываем язычком только кончики моих больших пальцев... только кончиком языка, руки не участвуют. Пальцы лежали «ноготь к ногтю».
— Вкусно?
— Да.
Я быстро намазал член вареньем
— Теперь губки дудочкой и медленно облизывая, пропускать в рот и сосать...
Я пальцем намазал головку члена вареньем и поднес к ее вытянутым губам. Варенье вязко прилипло и к ее губам от головки члена, она стала водить языком и слюна облегчила продвижение, головка вошла за губа и медленно сосалась. Меня трясло от такого эксперимента.
Вынул член, спрятал в брюки.
— Еще хочу, мне понравилось.
— Вареньем мазать?
— Не надо, Ваш член и так вкусный!
— Повязку снять?
— Пока не надо, я хочу привыкнуть.
— Ввожу неглубоко, расслабляйте горло...
— Можно я сама рукой?
— Берите.
— Он у Вас большой...
Я стал медленно «ебать» ее ротик. Она шире открыла рот.
— Сметана есть?
— В холодильнике
Намазал жирно головку. Подошел,
— Поехали! Головка скользнула по языку и уперлась в горло, она закашлялась, небольшая рвота.
— Надо противорвотное. Продолжим в следующий раз.
— Снимаю повязку.
— Что, так и не трахнув меня, уйдете?
— Девственница?
— Да,
— Оставь для жениха, для него будет сюрприз!
— Вот именно, сюрприз! До сих пор никому не нужна была?
— Трахайте, я Вам доверяю!
— Вы же обманом меня уже в рот трахнули, на очереди еще две.
* * *
— Начнем с поцелуев...
Только я это сказал, возбужденная девственница уже сосала меня, потом приставила меня к сиськам, медленное облизывание разбухших сосков привело ее в возбуждение, но сделал паузу и стал пальчиками гладить ее губки вполне оформившегося влагалища, оно прилично выделялось в промежности и имело хорошо ощупываемый клитор. Пальцы стали «кататься» по горке от клитора по губкам и во внутрь в поисках точки «G». Таз стал подрагивать...
— Быстренько раком!
Влагалище горело, с трудом и болью протиснул пол члена. Вытащил. Хотел вставить большой палец в анус. Нихуя.
— Как и с поцелуями и минетом, надо эти дырки наебать!
— Блин! Она же расслабляется только с завязанными глазами!
— Завязываем глаза. Грелка есть? Клизма есть?
— В ванной висят.
— Бегу в ванную, заполняю горячеватой водой грелку, мажу и вставляю наконечник, заливаю чуть ли не ведро воды в нее, поставленной раком в ванной, намыливаю член и куском мыла намыливаю анус, потом сверлю пальцем проход, чувствую, что анус «пошел» расширяю до двух пальцев. Намазав член каким-то шампунем, который жестоко щипал член, что есть сил шлепаю по ягодицам и вставляю туда и... получаю фонтан воды с фекалиями от головы до яиц!
— Вот, дефлоратор тебе, как ящик коньяка выспаривать!
Быстро, быстро, после унитаза и душа, дал девственнице пососать член, она от этого невероятно возбудилась, забежал сзади и что есть сил, вставил свой член!
— Но было ощущение ебли надувного матраса — пизда спружинила и стала играть со мной в пинг-понг, только сеткой была целка, а моя измочаленная залупа — мячик.
— Сейчас подожди!
Вынул из брюк ремень с двумя рядами дырок, одел на талию, затянул, что девственница даже и пукнула, положил спиной на пол, задрал ноги «за уши» и что есть сил, вставил... Ощущение протыкания полиэтиленового пакета с криком «Ой, больно» новой женщины на планете Земля.
— Как прошла дефлорация! Через жопу!
Оказывается, она любила кататься на велике и растянула свою девственную плевру до безобразия.
Наверное, некоторые уже «поиграли с ее пиздой в пинг-понг» пока один из «дефлораторов» в приступе ярости не избил ее до полусмерти прямо на свадебном ложе, получила невроз, ни одна дырка в организме не пускала мужиков.
А если бы ее челюсти со страшной силой сомкнулись? Подумать страшно!
Я уехал в отпуск, забыл это как страшный сон. Узнал потом, что вышла за муж.
Слава богу!
Коньяк им на свадьбу!