— Вы представляете, кого вы задержали? Известная порно-актриса Голливуда! Сейчас набегут ее адвокаты! Это вам не Россия, чтобы всех подряд задерживать и брать взятки!
— Так почему она отказалась выходить из машины?
— Как бы вам сказать, их заклинило от удара об дерево.
— Как заклинило? Двери?
— Нет, половые органы.
— Она совершеннолетняя? Кто ее изнасиловал?
— Да, совершеннолетняя, но на вид не дашь... пластика по всему телу. Никто не насиловал, она сама заказала их по интернету. Главное условие — 8 дюймов. Для секс-маскарада. В договоре никаких секс-услуг не предусмотрено, кроме оказания технической помощи.
— Она сказала ему, чтобы он оказал ей техническую помощь, чтобы ей было хорошо видно проезжую часть дороги...
— И...
— Прыгнула голой попкой на его колени (не считая нататуированных стрингов), ей стало хорошо видно дорогу.
— А как оказался 8-дюймовый член в ней?
— Она попросила использовать неудобно торчащий сексуальный гаджет для фиксации ее положения. Он не отказал, но предупредил, что она должна оплатить дополнительные услуги и дорогой презерватив на 8 дюймов.
— Где презерватив?
— На члене внутри нее.
— Покажите упаковку на камеру.
— Спасибо, вижу. 3 штуки супер ярких цветных светящихся...
— Так карнавал же...
— Кто ей вставил?
— Элементарный форс-мажор, она по нему елозила вперед-назад, они же уже со смазкой, и тут удар... он вошел, и тут же заклинило... потеряла сознание от такого размера.
— Кто был за рулем?
— Она, и елозила на ходу.
— Просто поспорила с ними на 300 баксов, что у нее получится, теперь им придется отдавать бабки.
— Конкретно кто с кем спорил?
— Еще двое афроамериканцев — восьмидюймовиков на заднем сиденье.
— Значит это не секс?
— Сэр, какой вы видите секс? Человек неудачно зафиксировал свое положение на подставке.
* * *
— Так почему вы дали задний ход и въехали в дерево?
— Навстречу медленно ехало страшное привидение и жрало хот-дог в одной руке с бутылкой кока-колы в другой...
Сержант посмотрел анализы, поднял на нее глаза:
— А руль? Как привидение держало руль?
— Я тоже об этом подумала и от страха сильно сдала назад и вправо...
— Он такой страшный, на голове бескозырка, уши как у Микки Мауса и толстый ужасно...
— Заведите соучастника ДТП.
Девушка в ужасе забилась в стул, отмахиваясь руками. Перед ней стоял двухметровый мужчина в белом карнавальном костюме, с разрисованным лицом и снятым головным убором. По обеим сторонам короткой накидки болтались две пришитые руки — одна с громадной сосиской, в другой — пустая бутылка кока-колы.
— Все ясно. Руль был в руках. А куда вы ехали?
— На секс карнавал. Только надо поменять сосиску на...
— Можете не продолжать.
Девушка вскрикнула:
— Как здорово, это же я вас и заказала! Никаких претензий, офицер!
— Нет, произошло происшествие, вы пострадавшая и вы же причина этого происшествия...
— Тогда оплатите себе же ущерб!
— Не понимаю, сержант?
— У Вас есть два счета в разных банках?
— У меня много счетов.
— Вот и переведите деньги в размере ущерба 1500 баксов на ремонт бампера, чтобы я закрыл дело о ДТП... Господи, до чего они здесь...